BEST JOKES IN MARATHI LANGUAGE
तुमच्या चेहऱ्याकडून बघून दिसते की आज तुम्हाला खळखळून असण्याची गरज आहे तर तुम्हाला कळकळून हसवण्यासाठी आज आम्ही घेऊन आलो आहोत खूप सारे मराठी जोक या जोक मुळे तुमच्या जीवनामध्ये खूप सारा असून निर्माण होईल अशी आशा करतो. जोक मळे माणूस मन खोलून असतो व माणूस एकदम मनमोकळेपणाने राहतो जोक मळे आपल्या मित्र-मैत्रिणी सोबत तिला आपल्या संवाद सुद्धा वाढतो तर असेच खूप सारे नवीन नवनवीन मराठी जोक घेऊन आम्ही आलो आहोत. किंवा ही पोस्ट जर तुम्हाला आवडली तर नक्की तुमच्या मित्र-मैत्रिणी किंवा फॅमिली सोबत शेअर करा आणि त्यांना सुद्धा खळखळून हसवा.
FUNNY JOKES IN MARATHI
झंप्या कोल्डड्रिंकच्या दुकानात गेला.
झंप्या – ओ…एक पेप्सीची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक लिम्काची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक कोकाकोलाची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक मिरिंडाची बॉटल उघडा.
दुकानदार – ( वैतागून) ए…किती बाटल्या उघडायला लावतोयस ? तुला नक्की काय प्यायचंय ते सांग ना ?
झंप्या – आहो प्यायचं तर काहीच नाही. मला ना , तो बॉटल उघडण्याचा आवाज खूप आवडतो (फस्स…फस्स)..
रेखाच तिच्या नवर्यावर खुप प्रेम होत. आणी एक दिवस तिचा नवरा मरतो.
लोक बोलत होती : रेखा नवर्याशीवाय रेखा जगू शकत नाही. आणि होतं ही तसचं
रेखा दुसऱ्याच आठवड्यात दुसरं लग्न करते....
बंडया दारू पिऊन बार मधून बाहेर पडतो. गाडीत बसतो आणि घरी फोन करून सांगतो, “मला घरी यायला वेळ लागेल, गाडीचे स्टेअरिंग गिअर क्लच सगळे चोरीला गेले आहे”
दहा मिनिटांनी परत फोन करतो आणि सांगतो, “सगळे सापडले, मी चुकून मागच्या सीटवर बसलो होतो”...
COMEDY JOKES IN MARATHI
मुलगी पाहण्याचा कार्यक्रम चालू असतो. मुलाकडील साधी माणसे असतात.
मुलगा : शिक्षण?
मुलगी : M.A.B.F.I.A.S
मुलगा भांबावला पण विचारावे कसे? ती आपल्याला अशिक्षित समजेल. ते निघून जातात. दोन दिवस मुलगा बैचैन. ना राहून शेवटी मध्यस्थाला अर्थ विचारतो.
मध्यस्थ : मॅट्रिक ऍपियर बट फेल इन ऑल सब्जेक्टस
मुलगा कोमात..
कोर्टात घटस्फोटाचा खटला अंतिम टप्प्यात आलेला असतो. शेवटची संधी म्हणून न्यायाधिश प्रश्न विचारतात..
न्यायाधीश : बाई तुम्हाला या माणसाकडे नांदायला जाण्याची इच्छा आहे का ?
बाई : साहेब एक वेळ मी तुमच्याकडे नांदायला येईल पण या माणसाकडे जाणार नाही
(न्यायाधीश कावरा बावरा झाले)...
एक मुलगी फोटो काढायला जाते आणि म्हणते पासपोर्ट फोटो काढायचा आहे आणि हो माझी नवी चप्पल सुद्धा यायला पाहिजे.
फोटोग्राफर म्हणाला चालेल, चप्पल घाला आणि संडासला बसतात तसं बसा..
सोन्या आणि मोन्या दोन भाऊ एकाच वर्गात शिकत होते. शाळेतील मुख्याध्यापकांनी त्यांना ऑफिस मध्ये बोलावले.
मुख्याध्यापक : काय रे सोनू मोनू तुम्ही तर दोघे सख्खे भाऊ आहात, मग पेपर मध्ये वडिलांचे नाव वेगवेगळे का लिहिले?
सोन्या : बस काय सर …. परत तुम्हीच म्हणाला असता …. कॉपी केली म्हणून..
मुख्याध्यापक जागेवर कोसळले..
मुलगी : मला i-Phone घ्यायचा आहे
मुलगा : वाह वाह …. भारीच की ….
मुलगी : कोणत्या कंपनी चा घेऊ ?
मुलगा : पतंजली चा घे …. गंजत नाही
ऐन दुपारची वेळ होती. एका बस स्टॉपवर २०-२५ प्रवासी बराच वेळ बसची वाट बघत उभे होते.
कडक ऊन असल्याने सगळे जण त्रासले होते. तेवढ्यात तिथे एक भिकारी आला. त्याने सगळ्यां कडून एक-दोन रुपये गोळा केले.
रिक्षाला हात दाखवला आणि त्यात बसून तो ऐ‌टीत निघून गेला.
बंड्या मोटारसायकल वरून भरधाव जात असतो.
पोलिस : नो एंट्रीचा बोर्ड दिसला नाही का तुला?
बंड्या : दिसला साहेब. पण मला वाटले सिनेमाचे पोस्टर आहे!..
बाबा, सगळ्या मुलांना घ्यायला त्यांच्या आई येतात मग मला घ्यायला तुम्हीच का येता?
म्हणूनच येतो रे राजा…
बंड्याचे वडील सांगत असतात “कितीही झाले तरी मुलापेक्षा बापच जास्त हुशार असतो.”
बंड्या : अच्छा, मग मला सांगा बरं फोनचा शोध कुणी लावला?
बंड्याचे वडील : ग्रॅहम बेल ने
बंड्या : मग त्याच्या बापाने का नाही लावला?..
LATEST NEW MARATHI JOKES
निराशावादी:- ही ट्रेन अर्धी भरलेली आहे.
आशावादी: ही ट्रेन अर्धी रिकामी आहे
मुंबईकर:- अंदर चलो भाई, पुरा ट्रेन खाली है.
डोळ्यातून पाणी आले त्या बिचाऱ्या इंजिनिअरच्या
जेव्हां त्याची आई म्हणली : पोरा, रिकामाच बसला आहेस तर रांगोळी चे ठिपके तरी काढून दे
आनंदाची बातमी
लवकरचं पेट्रोल ५० रुपयात मिळणार
आर्धा लिटर
नवरात्री स्पेशिअल
तो : हाय, तुझं नाव काय आहे?
ती : पुढच्या राऊंडला सांगते
रु.२००/- ची नोट केवळ लग्न, मुंज बारसं, इत्यादी कार्यक्रमाला आहेर म्हणून देण्यासाठी केलेली आहे
कारण रु.१००/- देणे चांगले वाटत नाही, आणि रु.५००/- देणे जिवावर येते
एकदा एका आजींनी हॉस्पिटल मध्ये फोन केला आणि म्हणाल्या- “मला रूम नंबर 302 मधल्या निर्मला नेने यांची तब्येत कशी आहे ते कळू शकेल का? जरा काळजी वाटतीये म्हणून फोन केला.
‘जरा दोन मिनिटं होल्ड करा हं’ असं म्हणत तिथल्या ऑपरेटर नी तिसऱ्या मजल्यावरच्या नर्स शी फोन जोडून दिला. नर्स म्हणाली- बऱ्या आहेत त्या आता. बीपी पण नॉर्मल झालंय आणि सगळ्या टेस्ट्स पण नॉर्मल आल्यात. डॉक्टर म्हणतायत उद्या सोडतील घरी त्यांना.
“वा वा! खूप बरं वाटलं ऐकून धन्यवाद” आजी म्हणाल्या
नर्स- तुम्ही त्यांची बहीण बोलताय का?
नाही, मी स्वतः निर्मला नेने बोलतीये 302 मधून, मला कोणीच काही धड सांगेना, म्हणून म्हणलं स्वतःच चौकशी करावी
संतूर साबणाच्या जाहिरातीत लहान मुलांच्या आईच का दाखवतात? बाबा का दाखवत नाहीत?
मुलांचे बाबा काय निरम्याने आंघोळ करतात काय?..
मला एक कळत नाही की
श्रीमंत मित्रांच्या बरोबर मैत्री केली तर आपण श्रीमंत होत नाही तसेच
हुशार मित्रांच्या बरोबर मैत्री केली की आपण हुशार होत नाही पण
दारूड्या मित्रा बरोबर मैत्री केली की आपण पण दारूडे कसे होतो
मी काय म्हणतोय, त्या बुलेट ट्रेन मध्ये विनातीकीट सापडलं तर भारतातल्या जेल मध्ये ठेवणार का जपानच्या??
डॉक्टर : आपण कोणता साबण वापरता ?
गण्या : पाडुरंगाचा लींबाचा साबण
डॉक्टर : कोणती पेस्ट वापरता ?
गण्या : पाडुरंगाची आयुर्वेदिक पेस्ट
डॉक्टर : शॅम्पू ?
गण्या : पाडुरंगाचा हर्बल शैम्पू
डॉक्टर : हेयर ऑईल ?
गण्या : पाडुरंगाच आवळ्याच तेल
डॉक्टर : हे पाडुरंग मल्टीनॅशनल कंपनी ब्रॅण्ड आहे की पॉप्युलर लोकल ब्रॅण्ड आहे ?
गण्या : नाही….पाडुरंग माझा रूम पार्टनर आहे..
५ स्टार हॉटेल मध्ये पहिल्यांदा गेलेल्या एका माणसान चहाची ऑर्डर दिली. वेटरन गरम पाणी, टी बॅग, साखर, दुध आणून त्याच्या समोर ठेवले …
कसाबसा चहा पिऊन झाला. वेटरन विचारल, “अजुन काही घेणार का?”
माणूस म्हणाला, “भजे खाचे होते , पण राहू दे, तू कढई, तेल, बेसन, कांदे आणून ठेवशीन..
आई : बाळ तू खूप मोठा हो
बाळ : आई मी इतका मोठा होईल की पोस्टाच्या तिकीटावर माझा फोटो राहील.
आई : बाळ इतका मोठा नको होऊ कारण लोक मागून थुका लावतात आणि पुढून बुक्क्या मारतात.
एक पत्नी : डॉक्टर, माझ्या नवर्‍याने चुकून पॅन कार्ड गिळलंय, काहीतरी करा पट्कन
डॉक्टर : शांत व्हा, त्यांना आधार कार्ड पण गिळायला सांगा. दोन्ही लिंक झाल्याशिवाय मी काहीच करु शकत नाही.
आता 10 वर्षाच्या पोरांजवळ iPhoneआणि Smartphones आहे
आणि आम्ही 10 वर्षाचे होतो तेव्हा आमच्या जवळ एक फ़ोन होता
कोणतेही बटन दाबल्यावर एकच आवाज यायचा …. “चल छैयां छैया छैया… छैयां”...
कोंबडी गेली किराणा दुकानात… म्हणाली, एक अंडे द्या
दुकानदार म्हणाला : तू स्वतः कोंबडी असून अंडे विकत घेतेस?
कोंबडी म्हणाली : माझा नवरा म्हणाला विकतच आण, चार-पाच रूपयांसाठी फिगर नको खराब करू
मारी बिस्किटे बनविणारी कंपनीला एक नम्र विनंती…
एक तर बिस्किटांचा आकार कमी करा किंवा कप बनविणाऱ्या लोकांशी एकदा बोलून तरी घ्या..
एका माणसाने चुकून सीम कार्ड खाल्ले. त्याच्या बायकोने घाई घाईने दवाखान्यात नेले.
डॉक्टर : काय झाले?
बायको : आहो यांनी चुकून सीम कार्ड खाल्ले
डॉक्टर : बापरे यांना ताबडतोब हॉस्पिटल मध्ये न्या
बायको : आहे ते जाऊ द्या पण हे जर बोलले तर माझा बॅलेन्स नाही ना संपणार?
गण्या नवीनच कामाला लागला होता, सगळा कामाचा प्रकार समजून घेतल्यावर गण्याने चहा मागविण्यासाठी फोन लावला तो बॉस च्या केबिन चा नंबर होता
बॉस : येस कोण बोलतंय ?
गण्या : ये स्टाफ रूम मध्ये एक चहा पाठव
बॉस (भडकून) : तुला माहिती आहे का ? तू कोणाशी बोलत आहेस ते? मी ह्या कंपनीचा मालक आहे,
गण्या गडबडला पण त्याही स्थितीत तो स्वतःला सावरून बोलला पण तुम्हाला माहिती आहे का मी कोण बोलतोय तो ?
बॉस : नाही
गण्या : वाचलो (गण्याने फोन आदळला)
शाळेत इन्स्पेक्टर येतो आणि एका मुलाला प्रश्न विचारतो : शिवधनुष्य कुणी मोडलं?
विद्यार्थी : “मी नाही मोडलं” म्हणून भोकाड पसरतो…
इन्स्पेक्टर चकित होतात आणि गुरुजींना विचारतात : असं काय म्हणतो हा मुलगा?
गुरुजी म्हणतात : मुलगा गरीब बिचारा आहे, तो अशी काही तोडफोड करेल असं वाटत नाही.
इन्स्पेक्टर जातो हेड मास्तरांकडे. त्यांना सांगतो. मी “शिवधनुष्य कुणी मोडलं?” असं विचारलं तर तुमच्या शाळेतला मुलगा म्हणतो की “मी नाही मोडलं” गुरुजी म्हणतात की “मुलगा तसं काही करण्यातला वाटत नाही.” हा काय प्रकार आहे …???
हेडमास्तरांना राग येतो. ते म्हणतात : कोण नाही म्हणतो? आत्ता छडी घेऊन आलो ना की सगळे कबूल करतील “मीच मोडलं” म्हणून….!
हे सर्व प्रकरण जातं शिक्षण मंत्र्यापर्यंत. शिक्षणमंत्री म्हणतात : आता मोडलं ना शिवधनुष्य? चुप बसा. आधीच इतक्या गोष्टी अंगाशी आल्या आहेत त्यात ही एक नको. पुढल्या बजेटला पैसे सँक्शन करतो, नवीन घ्या दोनतीन, आत्ता चर्चा नको.
इन्स्पेक्टर हताश होऊन आपल्या घरी येतो आणि बायकोला म्हणतो : एक प्रश्न विचारला “शिवधनुष्य कुणी मोडलं?” तर कुणालाही माहिती नाही. तुला तरी आहे का माहिती?
ती म्हणते : सकाळपासून काम करून करून मी दमले आहे. त्यात तुम्ही आता येऊन काहीतरी फालतू प्रश्न विचारत आहात. मला काय माहिती हे काय कुणी मोडलं ते? तुमचं नेहमीचंच आहे, स्वत: मोडायचं आणि दुसऱ्यावर ढकलायचं!
इन्कमटॅक्स ऑफिसर : तुमच्या बँक खात्यात तुम्ही ५०,००० भरले आहेत. कुठुन आले सांगू शकाल ?
माणूस : सगळा गाव बैंकेत पैसे भरत होता, मी कशाला माझी इज्जत घालवू? म्हणून व्याजाने आणून भरले आहेत
हे वर्ष भारीच आहे
देवाने सगळेच ऐकले
ये रे ये रे पावसा – तो आला
तुला देतो पैसे – तो दिला
पाऊस आला मोठा – तो आला
पैसा झाला खोटा – आता तोही झाला
काल बसमध्ये माझ्यासमोर २ मुली बसल्या होत्या, एक भारतीय आणि दुसरी चायनीज
मी फक्त भरती मुलीकडेच पाहत होतो
बहिष्कार म्हणजे बहिष्कार
एक भिकारी देवाला – हे देवा मला खाण्यासाठी असे काही दे जे खाल्यावर सुद्धा संपले नाही पाहिजे
देव – हे घे पोरा चिंगम
मनोज : एक सांग मला, जगात सगळ्यात सुखी कोण आहे?
रवी : भेळ, लालची सुखी भेळ
LATEST MARATHI JOKES
आमच्याकडे एक कामगार आहे, त्याच्या कामात चूक काढली की त्याचे नेहमीचे वाक्य –
“साहेब लय बारीक बघितलं की बाईला पण मिशा दिसत्यात !”
जीवशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे शरीरातील पेशी
भौतिकशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे बेटरी
अर्थशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे विक्री
इतिहासाचे शिक्षक : सेल म्हणजे तुरुंग
इंग्रजीचे शिक्षक : सेल म्हणजे मोबाईल फोन
मी तर शिक्षणच सोडून दिले हे समजून की ज्या शाळेत पाच शिक्षकांचे एकमत होत नाही तिथे शिकून काय फायदा
आणि आता खरं ज्ञान मिळालं जेव्हा बायकोने सांगितलं की “सेल” म्हणजे “डिस्काउंट”
NEW JOKES IN MARATHI
पेशंट : डॉक्टर, प्लास्टिक सर्जरी करायची आहे, साधारण किती खर्च येईल?
डॉक्टर : ३ लाख रुपयांपर्यंत येईल
पेशंट : (थोडा विचार करून) आणि प्लास्टिक आम्ही आणून दिले तर??
डॉक्टर : मग फेविकॉल पण आणून द्या. फुकट चिकटवून देतो
झाडावर आपल्या गर्लफ्रेंड चे नाव लिह्ण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड लावा
गण्या : पटतंय पण किती झाडाचं लिमिट आहे? नाही म्हटलं उगाचच सगळीकडे अभयारण्य व्हायची
FUNNY JOKES IN MARATHI
भारतात बिस्किट उत्पादन करणाऱ्या दोन प्रसिद्ध कंपन्या आहेत
१. मारी गोल्ड आणि
२. पारले जी
एक कपात जात नाही आणि दुसरं कपात गेलं तर परत येत नाही.
दारुड्या : डॉक्टरसाहेब, तुम्ही माझी दारू सोडवू शकता का?
डॉक्टर : हो, हो, नक्कीच. आजपर्यंत मी अनेकांची सोडवली आहे
दारुड्या : पोलिसांनी माझ्या ४ बाटल्या पकडल्यात. प्लिज सोडवून आणा ना
MARATHI VINODI JOKES
साखरपुडा आणि लग्न या मधे जर खुप दिवसाचं अंतर असेल तर याचा फायदा कोणाला होतो??
मुलाला?
चूक
मग.. मुलीला ?
नाही, पुन्हा चूक
मग कुणाला?
मोबाईल कंपन्यांना
एक डॉक्टर पेशंटच्या मागे धावत असतो. रस्त्यात एक माणूस विचारतो, “काय झाले डॉक्टर, का धावताय त्याच्यापाठी?”
डॉक्टर सांगतात, “दरवेळी हा मेंदूचं ओप्रेशन करायला येतो आणि केस कापून झाल्यावर पळून जातो”
वर्गात मराठीचा तास सुरु होता. प्राध्यापक शब्दसांगे शिकवत होते. त्यांनी एका विद्यार्थ्याला विचारले, “कविता आणि निबंध यातला फरक काय?”
विद्यार्थी म्हणाला, “प्रेयसी एक शब्द बोलली तरी ती कविता असते आणि बायकोचा एकाच शब्द म्हणजे निबंध”
एका अपघाता नंतर पुरुष ड्रायव्हर रागारागाने म्हणाला : तुम्हाला मी हेडलाईट अॉन करून, मला आधी जाऊ देण्याबाबत इशारा दिला होता ना?
स्त्री ड्रायव्हर : ओ मीस्टर, मी सुद्धा ताबडतोब गाडीचे वायपर्स चालु करुन “नाही- नाही” म्हणुन म्हटले होते
ड्रायव्हर फिट येउन पडला ना राव
भारता मधील 8 प्रकार चे शाकाहारी लोक
१.शुद्ध शाकाहारी.
२.अंड खातो पण चिकन नाहीं खात.
३.अंड्याचा केक खातो पण आमलेट नाहीं खात.
४.तर्री खातो पण चिकन पीस नाही खात.
५. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही.
६. फक्त पिताना खातो बाकी वेळेस नाही.
आणि सगळ्यात वरचढ
७. खाताना माळ काढुन ठेवतो..
आठ-नऊ जुगारी खेळत होते , तितक्यात पोलिस आले. एक जुगारी पळतच पोलिसांच्या गाडीत जाऊन बसला.
पोलिस : आम्ही तुला पकडण्याआधीच तू गाडीत का बसलास?
जुगारी : तुम्ही मागच्या वेळेस पकडलं होतं तेव्हा उभं राहुन जावं लागलं होतं
COMEDY JOKES IN MARATHI
जीवनात एक गोष्ट लक्षात ठेवा, तुमच्या डोळ्यात अश्रू आले तर हजार जण पुसायला येतील
पण सर्दी झाली तर… एकही नाक पुसायला येणार नाही.
तब्येतीची काळजी घ्या.. थंडी सुरु झाली आहे
मन्या : मुली सासरी जाताना का बरं रडतात?
मुलगी : जर तुला कोणी घरापासून लांब घेऊन जाऊन झाडू-पोछा, खरकटी भांडी धुवायला लावणार, जेवण बनवायला लावणार असेल तर तू काय नाचशील?
बारावी नंतर ग्रॅजुएशन करणे तितकेच महत्वाचे असते जितके मेल्यानंतर तेरावे करणे महत्वाचे असते
होत काहीच नाही, फक्त आत्म्याला शांती मिळते
मुलगी : तू काय काम करतोस?
मुलगा : Actually I was working for Times of India in Mumbai… पण नुकताच जॉब सोडलाय
मुलगी : का?
मुलगा : कोण एवढ्या थंडीत पेपर टाकायला जाणार?
मी एकदा चिमणी पाळली पण काही दिवसांनी ती उडून गेली. मग मी खारूताई पाळली पण काही दिवसांनी तीही पळून गेली.
मग मी एक झाड लावले, चिमणी आणि खारूताई परत आल्या. (डॉ. ए. पी. जे. अब्दुल )
माझा अनुभव पण असाच आहे
मी चिवड़ा आणला… मित्रांनी खाल्ला आणि ते पळून गेले
मी चकली आणली….. मित्रांनी खाल्ली आणि ते पळून गेले
मग मी दारु आणली….. मग माझे मित्र चिवड़ा आणि चकली घेऊन परत आले
भारता मधील ८ प्रकार चे शाकाहारी लोक
१. शुद्ध शाकाहारी
२. अंड खातो पण चिकन नाहीं खात
३. अंड्याचा केक खातो पण आमलेट नाहीं खात
४. तर्री खातो पण चिकन पीस नाही खात
५. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही
६. फक्त पिताना खातो बाकी वेळेस नाही
७. खाताना माळ काढुन ठेवतो
दोन मित्र रिजल्ट लगल्यानंतर
गण्या – किती subjects उडाले?
मन्या – 4 उडाले
पण वाघ चार पावले मागे सरतो ते पुढे मोठी उडी मारण्यासाठी
गण्या – व्हय रे ते बी खरंच हाय
मन्या – तुझे किती उडाले रे
गण्या -काय नाय आमचा वाघ मागे सरता सरता पार खड्ड्यात पडला राव
एकदा ना. सी. फडके अत्र्यांना म्हणाले की वाक्यात स्वल्पविरामाचा नक्की उपयोग काय?
त्यावर ते म्हणाले, योग्य वेळ आल्यावर मी सांगीन, त्यानंतर फडके यांच्या पत्नीला अत्रे भेटले असता,
अत्रे म्हणाले, ” मी तुझा नवरा तू माझी बायको आपण सिनेमाला जाऊ.”
ही गोष्ट लगेचच सौ. फडकेंनी श्री. फडक्यांच्या कानावर घातली.
त्यांनी अत्र्यांकडे याबाबत विषय काढला, तेंव्हा अत्र्यांनी स्पष्टिकरण दिले,
“मी, तुझा नवरा, तू, माझी बायको आपण सिनेमाला जाऊ.”
खतरनाक हिंदी
हिंदी माणूस : कल शाम आपने क्या किया?
मराठी माणूस : पोहे
हिंदी माणूस : अरे वा! हमे भी खिलाओ कभी पोहे तो हमें भी बहुत पसंद है
मराठी माणूस : अरे बाबा, वो वाले पोहे नहीं. कल हम स्विमिंग पुल में पोहे. पहेले पानी में “शिरा” और बादमें पोहा. इतना आनंद आया की उसको कुछ “उपमा” च नही
FUNNY JOKE IN MARATHI LANGUAGE
मार्टिन ल्युथर किंगने सांगितले –
“तुम्ही उडू शकत नसाल तर पळा, पळू शकत नसाल तर चाला
चालू शकत नसाल तर रांगा, पण पुढे सरकत राहा.”
तेव्हा एकाने तोंडात असलेली तंबाखू थुंकून विचारले,
“तसं न्हवं पन एवढी वडातान करून जायाचं कुठं?”
कर्मचारी : साहेब, माझी बायको माझ्याबरोबर ५-६ दिवसांसाठी बाहेर फिरायला जायचे असे म्हणतेय, सुट्टी पाहिजे मला.
साहेब : नाही मिळणार सुट्टी
कर्मचारी : Thank You साहेब. मला माहित होते संकटात तुम्हीच मला मदत कराल म्हणून
मन्या : जर मी या नारळाच्या झाडावर चढलो तर मला Engineering कॉलेजच्या मुली दिसतील का रे?
गण्या : हो .. आणि जर हात सुटला तर Medical कॉलेज च्या पण दिसतील
विनोदी जोक्स मराठी
मुलगी : Hi
मी : Yes!
मुलगी : How r u ??
मी : Fine
मुलगी : Where R U From?
मी : Dombivli
मुलगी : तूझ शिक्षण किती झालं आहे ??
मी : तुझ्या एवढं
मुलगी : माझ्या एवढं म्हणजे??
मी : मी पन एवढच इंग्लिश बोलून डायरेक मराठीत सुरू होतो
परीक्षा संपली म्हणून सुट्टी मध्ये मनोज गावी गेला.
गावातली एक म्हातारी : काय शिकतोयस रे मनोज??
मनोज : Engineering करतोय आजी
म्हातारी:- का रे, B. Ed. ला नंबर लागला नाही का?
मन्या रागाच्या भरात डॉक्टर कडे गेला
मन्या : माझ्या वरच्या दातात किडा होता मग तुम्ही खालचा दात का काढला?
डॉक्टर : तो कीडा तुमच्या खालच्या दातावर उभा राहुन वरचा दात कोरत होता. आता बघु कुठे उभा राहतो ते
बंड्या : बाबा, मला गाडी घेऊन द्या.
वडील : देवानं दोन पाय कशाला दिलेत?
बंड्या : एक किक् मारायला आणि दुसरा गिअर बदलायला
बाबंनी लय हानला बंड्याला
एक मुलगी वाहन परवाना काढायला जाते..
ऑफिसर : जर तुम्ही गाड़ी चालवत असाल आणि तुमच्या समोर एक कोंबडी आणि एक म्हातारा माणूस आला तर तुम्ही काय माराल?
मुलगी : कोंबडी
ऑफिसर : तुम्ही फेल झालात घरी जा.
ती घरी जाते आणि परत दुसऱ्या दिवशी लायसेंस काढायला येते, परत ऑफिसर तोच प्रश्न विचारतो, मुलगीपण परत तेच उत्तर देते आणि परत नापास होते. असे ७ ते ८ वेळा होते. पुन्हा एकदा ती लायसेंस काढायला जाते आणि पुन्हा तोच प्रश्न
यावेळी मुलगी उत्तर देते “म्हातारा”
ऑफिसर : तुम्ही फेल झालात घरी जा.
मुलगी चिडून म्हणते “काय हो मी काहीही उत्तर दिले तरी तुम्ही मला नापसच करता. तुम्ही सांगा ना मग त्या प्रश्नाचे उतर”
ऑफिसर : आहो, ब्रेक मारिन मी ब्रेक
बार समाेरच एक तलाव हाेता. भर पावसात एक म्हातारा तिथे मासेमारीसाठी गळ टाकून बसला हाेता. एका तरूणाला दया आली
तरूण म्हणाला “बाबा किती थंडी आहे चला मी तूम्हाला व्हिस्की पाजताे.”
व्हिस्की पीता पीता तरुणाने विचारले, “बाबा गळाला किती मासे लागले?”
म्हातारा म्हणाला “तू आठवा आहेस बेटा”